作者:吉努旭

每當妹妹從澳門帶男友回家,爸爸總是刻意南下探望奶奶。 爸爸的孝順和兄友弟恭,一直是家族的表率。只是,多次的巧合,錯身而過的際遇,不免,引人遐想,讓當事人不解外也多了一份傷心。

你愛的是我 還是你自己

算一算,妹妹到澳門工作也有五、六年了。

妹妹工作的場合是一個多元文化匯集的地方,有台灣、香港、大陸和馬來西亞等各地人才,幾年前開始交往一位巴基斯坦裔的香港人叫Tim。Tim有著標準巴基斯坦人的黑皮膚、大鼻子和潔白奪目的兩排牙齒,身高185的他很正向且有著極佳的親和力,最重要的是,他和妹妹彼此相知相惜。

交往初期,妹妹洋溢著幸福的氣息與家人分享,對於彼此相愛的人而言,最大的渴望之一莫過於是得到父母和手足的祝福,因為這些人往往是自己生命當中最重要的人;然而,卻也因為爸爸的種種擔心,在這幾年掀起了一些情緒風波。

爸爸不斷告訴媽媽與我,巴基斯坦的主要信仰是回教,而他對回教的刻板印象就是大男人主義、可以娶四個老婆,即便妹妹早就澄清,Tim是土生土長的香港人,從祖父開始就到香港工作生活了,既不大男人主義,家中也沒有人娶超過一個老婆;但爸爸仍會要媽媽和我去說其他理由來勸說妹妹與Tim分開,像是對方可能會有的文化傳承、身體狀況欠佳等等,搞得媽媽和我難做人,又要承接爸爸不少的情緒。

爸爸常說他是擔心妹妹、為妹妹好,似乎自己的出發點全然都是為了女兒好,但其實我們都明白,爸爸不支持這段關係的最主要原因,是不希望妹妹長期在對岸工作,更別說是嫁到對岸了,他希望孩子都在他的身邊,但又不願明講,不明講的原因想必他自己也是百般針扎、難以面對。

 因為這樣的期待是爸爸(自己)的需求,而不是妹妹(別人)的需要。

爸爸希望家人都能在他身邊(爸爸的期待),妹妹的希望則是自己的愛情能夠得到家人的祝福(妹妹的需要)。因為彼此期待與需要的衝突,讓此段關係,至今仍未得到爸爸的祝福。

實務工作上,親子間的紛爭和情感糾葛也常出現類似的狀況,常見的像是父母期待兒子唸理工,但兒子的興趣卻在人文,反之亦然;父母想要孩子學鋼琴,但孩子的熱情卻在街舞;萬般皆下品,唯有讀書高,然而孩子則較喜好技藝類的學習。諸如此類,不勝枚舉。對孩子而言,當父母給的只是他們想要給的,在孩子的心中很難不浮現這樣的疑問:

  你是在愛我?還是透過我來愛你自己?

藉由我,完成你想要完成的事、成為的人,那我還是我自己嗎?我不想要失去自己,但我又愛著你們而想要滿足你們對我的期待,因而陷入了掙扎,內心不滿的情緒也從失去自己的那一刻開始累積與糾結。

  有沒有可能,無論是孩子或是父母,對於愛的體現和彰顯更為嚮往、也更重要的是:愛不為自己求取,而只想讓所愛的人的選擇成為事實?

當把「為你好」,列入親子關係中的給予時,是否可以去思考,滿足的是誰的需求?再多的擔心,人生的路程終究得自己走,我們和孩子都一樣,嚮往著成為自己想望的樣子,將選擇的權利交回對方手裡,也是一種相信,相信你的能力也尊重你的決定。放手,很難,卻也是親子關係中一種尊重與愛的表現。

小編讀後感:

親子關係的需求拉扯,常常引爆衝突,小至簡單的選擇,大到人生大事。 彷彿「選擇」是處於不是你對就是我對的極端選項中。 需求的拉扯中,有著說不清的情緒,但也有著說不清的愛在裡面,把擔心明明白白地說,把愛清清楚楚地表達,需求被好好聽見,協調的曙光漸漸露出。
溝通沒麼難,難的是,你允許溝通裡,別人可以有不同的情緒和聲音嗎?
(Family+ 薇瑄 編輯)

本文由吉努旭  心理師 授權轉載,未經授權,請勿轉載。

【個人成長】你愛的是我,還是你自己
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